Abstinence

Cela fait longtemps que j'ai voulu écrire ce post. J'ai hésité, longtemps aussi. Ce n'est pas facile de parler, de se raconter... J'ai longtemps encore mûri ce texte dans ma tête pour être au plus près de la réalité.

Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de mettre par écrit ce qui me torture au quotidien. Tout est dit dans le titre.

A dessein, j'ai employé plusieurs fois, le mot longtemps. Cela va s'expliquer tout de suite.

Depuis... 2011, ma vie sexuelle est morte. Plus rien, plus de relation avec mon épouse, qui a décidé du jour au lendemain, qu'elle ne voulait plus de rapports conjugaux. Au début, je n'y ai pas prêté attention. Encore une crise passagère, comme les autres, me suis-je dit. J'ai attendu, une semaine, deux, un mois, puis deux... Je me suis dis encore qu'à la fin de l'année, avec le nouvel an... Mais non, rien : elle n'est pas revenue sur sa décision, bien que j'ai essayé de l'en dissuader. Elle a même hurlé un soir, à table devant les enfants, qui sont donc aussi au courant :

- Ne me parle plus de cela (des relations conjugales).

C'est vrai que depuis 2009/2010 et même un peu avant, elle est devenue dépressive. Elle confond le jour et la nuit, se couche à des heures pas possibles, aliénée par ses réseaux sociaux et autres amis virtuels. Elle ne travaille presque plus, ayant réussi à se faire mettre en invalidité par son médecin, le docteur Isabelle, qui la couve, la protège.. Son petit déjeuner, elle le prend entre 11 et 14 h, le déjeuner de midi entre 16 et 18 h, et nous ne dînons pas avant 21 ou 22 h. Toute notre vie de famille est déréglée, calquée sur ses horaires et son rythme.

En ce qui me concerne, j'ai un travail passionnant, mais qui m'épuise au fil des mois. Je trouve souvent mon épouse endormie quand je rentre vers 18 h 30 le soir, environ. Elle se lève 2 ou 3 h après... C'est difficile à supporter au quotidien. Et quand je fais les courses, je ne sais pas quoi acheter parce que, malgré mes demandes, elle ne me fait jamais de liste. Aussi, dès qu'il manque quelque chose, c'est la scène de ménage. Je ne réponds plus à ses remarques, à ses critiques, tant je suis épuisé et au bout du rouleau. C'est cela qui m'a incité principalement, à demander une hospitalisation volontaire, pour un burn-out familial, ce dont j'ai parlé sur ce site.

J'en arrive au pire. Mon épouse ne veut plus avoir de relations conjugales, ne veut même plus en entendre parler. Depuis 2011 donc, je ne l'ai plus vu à poil, en sous-vêtements, dans sa douche. Même quand elle s'habille dans notre chambre commune, elle ferme la porte. Et si j'ai un besoin absolu d'entrer dans la salle de bains quand elle y est, elle ne m'ouvre pas la porte, bien qu'un rideau dissimule celui ou celle qui est dans la baignoire. Craint-elle que je ne l'ouvre ?

Pour moi, je trouve aussi qu'elle se néglige, qu'elle n'a plus rien de féminin... J'ai suivi une psychothérapie au sortir de mon hospitalisation en service psychiatrique, comme je l'ai raconté ici... Quoique la psychologue me comprenait, ses conseils n'ont pas porté leurs fruits. Et, au bout de 6 séances, ma psy est tombée malade et mes séances ont pris fin, car elle n'avait pas de remplaçant.

De mon côté, je la provoque, je m'habille devant elle quand je sors de la douche. Je mets à bas mon peignoir de bain et j'enfile mon slip ou mon boxer ostensiblement... Je me pèse (très régulièrement) entièrement nu, pour les mêmes raisons... Rien ne vient de sa part, aucune réaction. C'est tout juste si elle me regarde, et encore, je n'en suis pas sûr, car elle détourne sa tête très vite.

L'an dernier, pour son anniversaire, je lui ai offert un forfait hammam-spa, etc... Elle y est allée, a trouvé ce cadeau magnifique... Elle m'a dit qu'elle avait la peau toute douce... Mais quand j'ai voulu toucher cette peau revigorée et rajeunit qu'elle m'avait montrée, je me suis fait grondé : on ne touche plus. Douche froide pour moi, contrairement au hammam. Et si je n'y suis pas allé avec elle, c'est que ce lieu n'est réservé qu'aux femmes.

Plus récemment, un soir où elle s'est couchée avant moi pour une fois. Je me suis déshabillé totalement et une fois allongé près d'elle, j'ai commencé par l'enlacer, la serrer contre moi. C'était la première fois que je prenais ses seins dans mes mains depuis longtemps... Sous sa chemise de nuit, j'ai tenté d'atteindre sa culotte et de la lui retirer. Bien qu'elle dormait, elle a arrêté ma main d'un geste brusque. Je suis resté sur ma faim et n'ai pas pu fermer l’œil de la nuit. Je n'avais même pas envie de me masturber pour compenser... Quand on s'est vu plus tard, dans la journée, elle m'a dit, sur un ton monocorde :

- Qu'est-ce qui t'a pris hier ? Tu rêvais ou quoi ?

Je n'ai pas répondu.

Depuis 2011, je vis dans l'abstinence la plus complète. Je pourrais la tromper et ce serait justifié à mes yeux... Mais je n'ose pas... Mes collègues, mes amis, certains du moins, mes frères et sœurs, connaissent mon souci, le partage... Mais que peuvent-ils y faire, sinon me soutenir moralement, m'encourager à la quitter...

Depuis longtemps, encore une fois, je ne lui ai plus acheté de sous-vêtements : culottes, soutifs et autres lingeries ne sont plus une cause de chauffe de ma carte bancaire. Je ne sais pas ce qu'elle porte en-dessous, disais-je, ceci expliquant cela. Et même sa lingerie, elle la lave puis l'étend indépendamment du reste du linge familial, ceci expliquant cela. Je ne sais plus aussi, ce qu'elle aime ou pas dans ce domaine... C'est elle-même qui s'achète sa lingerie.

Depuis longtemps, j'ai l'impression de partager ma vie avec une de mes sœurs, chacun ayant, par la force des choses sa vie. Elle ne me demande même plus comment s'est passée ma journée au travail, ce que j'ai mangé à midi... Et pourtant, nous travaillons dans la même association, bien que mon épouse soit actuellement et pour un bon moment en arrêt de travail.

Bien sûr, j'ai pensé à une séparation voire à un divorce. Mais je reste encore à cause des enfants, les plus jeunes. A leur majorité qui n'est si lointaine, j'envisagerai cette hypothèse après m'être couvert juridiquement - abandon du domicile conjugal, non-respect des clauses matrimoniales, etc.. Pour l'instant, et je ne sais pas pour combien de temps encore, je reste, mais je cherche à partir, à trouver quelqu'un d'autre, à faire des connaissances à l'extérieur, pour envisager le reste de ma vie affective sous de bonnes augures.

L'urologue que j'ai vue récemment et dont j'ai parlé sur ce site, m'a prescrit un traitement et a exigé que je fasse l'amour deux fois par semaine. Je dois la revoir en avril ou mai prochain. Que vais-je lui dire ? Que Mme refuse tout rapport, que je n'ai rien fait durant tout ce temps ? Comment me justifier ? J'ai comme l'impression d'avoir un trop-plein de semence et je n'ai même plus envie de pratiquer les plaisirs solitaires.

C'est peut-être pour ça que, lorsque je dois choisir un médecin, je prends une femme qui peut comprendre mes problèmes. Aujourd'hui, j'ai envie de me faire cajoler, chouchouter, dorloter... Je n'ose pas fréquenter certains milieux qui proposent des rencontres, tout comme les sites du même genres qui fleurissent sur la toile...

Pour me narguer, elle me raconte que son médecin l'a mise à poil, que pour tel examen radiologique, elle a dû ôter sa culotte. De mon côté, je lui raconte aussi les séances de massages avec Nathalie (dont j'ai parlé sur ce site) et qui n'étaient pas loin de l'érotisme... Cela la laisse de marbre et elle ne réagit pas.

Pourtant, je sais que je plais à certaines de mes collègues, en particulier, que ma pédicure m'admire, me comprend (je parlerai d'elle une prochaine fois). Quand je vais chez elle, ma pédicure, elle m'embrasse, m'étreint dans ses bras... Si elle me demande un jour de coucher avec elle, je crois que je ferai.

J'ai envie de donner une leçon à mon épouse, pour qu'elle se remette en question. Nombre de ses relations lui ont dit qu'elle était en train de perdre l'amour de son mari (ce qui est peut-être vrai, je ne sais pas si je l'aime encore ou pas, ou alors par pitié ou par charité).

Aujourd'hui, je ne sais pas quoi faire : comme elle sait que je souffre d'éjaculation précoce, elle est rassurée : aucune autre femme ne supporterait un homme atteint de ce trouble érectile. Ce n'est pas si sûr, me dis-je, et j'ai bien envie d'aller voir ailleurs, ne serait-ce qu'une fois. Son médecin le docteur Isabelle 1 dont j'ai parlé sur ce site, qui fût aussi le mien et qui ne l'est plus, lui a dit une fois, lors d'une visite à domicile :

- Votre mari a de beaux restes. Profitez-en. Moi, dit le médecin, plus personne ne vit avec moi, si ce ne sont mes enfants. Alors, vous avez un homme dans votre vie, étreignez-le, embrassez-le...

Cela n'a jamais eu lieu.

Nous n'avons pas d'amis, et, de plus, à cause de sa dépression, l'appartement est très mal tenu, à la limite du syndrome de Diogène, si bien qu'on ne peut recevoir personne, absolument personne. Frères, sœurs, copains, copines, les nôtres ou ceux de nos enfants, ne sont jamais venus chez nous, encore une fois, depuis longtemps.

Mon épouse suit une psychothérapie depuis 15 ans, je n'en vois pas le résultat. Si, la seule chose qui a évolué, c'est elle, sa psy lui ayant suggéré de s'affirmer, de se montrer, de ne pas se laisser dominer...

En ce qui me concerne, je n'ai jamais chercher à la dominer, à prendre le dessus sur elle, à l'intimider ou à la commander.

J'ai croisé, au cours de ma vie professionnelle, nombre de personnes célibataires. Je me demande s'ils n'ont pas choisi la bonne voie... car aujourd'hui, j'ai comme l'impression de vivre seul.

Je compléterai un peu plus tard mon récit.

Je suis bien désolé de lire ton récit. D'autant plus que je ne vois rien à proposer vu qu'elle suit déjà une pys... quelque-chose. Cette thérapie semble peu efficace. Il faudrait peut-être trouver une pys... autre chose à la place ....

Bonjour,

C'est un récit étonnant. La dépression est une maladie mystérieuse.

Moi, je crois que je craquerais assez vite et j'irais voir ailleurs, quitte à le faire en secret. Ce serait pour le bien du couple.

Mat

Ma femme a fait une dépression il y a pas mal d'années le tout doublé d'une rencontre avec un amant pour lequel elle était devenu complètement accro, comme droguée.

La dépression qui couvait en elle depuis plusieurs mois auparavant s'est accentuée avec de cette rencontre.

La dépression avait en elle même une cause d'origine familiale (sa famille).

Bref elle était dans un tel état, prête à divorcer, ayant déjà fait le choix de l'enfant qui viendrait avec elle et surtout tellement accro à cet autre, que tout dans son comportement était illogique, irraisonné. Dormait super mal, avait le regard vide, ne parlait presque plus, avait beaucoup maigri. Un légume.

Son état empirant, je l'ai emmené voir un premier médecin femme pas très sympathique ni psychologue qui lui (nous) a asséné "tant que vous n'aurez pas pris la décision de partir ou de rester, vous n'irez pas bien". Super, merci docteur, quelques heures après elle prenait la décision de partir, de divorcer...

N'allant toujours pas mieux au bout de quelques jours, nous retournons au cabinet médical (nous étions en vacances) et nous tombons sur un médecin de surcroit sexologue, qui en quelques minutes cerne le problème et lui dit de se méfier des coups de foudre qui sont de courte durée et souvent pas pérennes.

Elle repars cette fois avec des anti dépresseurs et moi avec des anxiolytiques parce que je suis dans tous mes états et que je dors super mal.

Elle commence à émerger un peu de son brouillard et se questionne, ce qui sans médicament était encore impossible quelques jours auparavant. Les vacances continuent pas franchement drôles, elle pleure, vomit par moment, elle n'est pas bien. Elle finit par se rendre compte qu'elle ne tourne pas rond. J'arrive à lui faire écrire une lettre de rupture qu'elle poste à son amant. Ce qui la détruit et la soulage en même temps.

Nous rentrons de vacances et je prends rendez-vous à l'hosto à une consultation pour couple. Nous sommes filmés et d'autres psychologues se trouvent derrière en glace sans tain. A la fin de l'entretien la psy dit à ma femme qu'il faudrait qu'elle consulte à titre individuel, parce qu'elle en a besoin...

Je lui trouve rapidement un rdv chez un psy qui va l'aider. Je vous passe les détails des suites, ce fût long, au moins deux ans pour qu'elle s'en sorte avec de la psy pour identifier ce qui la minait plus les anti dépresseurs. Et nous sommes toujours ensemble et heureux quinze ans plus tard. Je ne te cache pas que pareille aventure dans un couple laisse des traces, modifie les comportements, ça rend plus fort aussi et aide à se connaitre.

Ce que je peux te dire Wazabi c'est qu'une dépression n'arrive pas par hasard, il y a forcément une cause psychologique qu'il faut traiter en psy et que les anti dépresseurs vont de paire avec le traitement.

Sans doute que pour toi le plus difficile sera d'emmener ou de suggérer à ta femme d'aller voir un généraliste qui la médicamentera probablement et qui également lui demandera d'aller voir un psy.

Si toute ton histoire est vraie, il y va de ton propre bonheur et de celui de tes enfants car de toute évidence, même non dits les malaises transpirent insidieusement.

Bon courage et pense à toi et à tes enfants.

Bonjour Wazabi,

Comme Clyso, je n'ai pas de conseils à te donner si ce n'est de rencontrer des personnes qui ont vécus la même chose que toi et qui s'en sont sorties.

Je n'ai pas vécu une telle chose à part un changement déplaisant de son caractère et de ses envies libidinales à la ménopause mais le problème n'a duré qu'une année, le mot "Divorce" a été quand même prononcé par elle deux ou trois fois et au lit, je ne l'ai retrouvée progressivement qu'avec des caresses, des masturbations et des cunnis, j'ai baissé le ton aussi pendant un moment...

Que la force de l'esprit soit avec toi... Tiens le coup Gars...

Bonjour,

C'est une situation très complexe quand la dépression s'installe dans un couple. Si vous êtes mariés et que l'un des deux est malade pensez quand même au devoir d'assistance du conjoint malade ou dépendant (c'est la loi). Avez vous évoqué ensemble votre point de vue sur cette abstinence? Pensez à une thérapie de couple ou voir ensemble un sexologue. Lorsque vous aurez fait ce travail ou tenté cette approche psychologique ou psychiatrique, si rien ne change et que cela reste un "torture" pensez à la séparation physique ou au divorce. On peut aussi s'entendre et conserver un semblant de couple mais faire chambre à part et que chacun vive sa vie sentimentale à coté...au moins jusqu'à la majorité des enfants...

C'est très complexe et il est difficile de donner un conseil sur un forum mais ne restez pas seul avec ce soucis. Parlez en! Bon courage

Perso après quelques séances pour ma femme, son psychologue lui a suggéré que je consulte également car cela pouvait aider... J'ai donc consulté un autre psychologue (quand c'est perso on ne va pas chez le même psy) et fait un travail. Cela m'a permis d'y voir plus clair de mon côté. On a tous quelques rats crevés dans nos placards. 😁

J'ai aussi eu une certaine période de ma vie assez compliquée car je me retrouvait seule avec 3 petites puces. Je suis devenue anorexique, psyn hôpital ect. Rien ne s'arrangeait. Les conseils, les forums empoisonnaient mon esprit et un jour j'ai tout laissé tombé car je devais régir de moi-même et ça a fonctionné !!!!! Personne ni aucun médicament ne peut aider si l'envie n'est pas présente.

Et lors d'un changement brutal de comportement il faut en trouver sa source et en discuter. Ne jamais reporter à demain car les semaines , les mois, les années passent trop vite dans l'indifférence.

Tu as eu de la chance de t'en sortir seule, sans doute que tes "petites puces" ont été un moteur...

Malheureusement pour beaucoup il faut l'aide de professionnels pour avancer. Le fait d'en parler est déjà une étape que ce soit à des amis ou sur des forums, cela montre une volonté de trouver des solutions. Effectivement demander des avis (pas toujours éclairés) à trop de personnes différentes, finit par être polluant.

Le mieux c'est le professionnel, même si il faut encore trouver le bon, celui avec qui ça match et il faut aussi vouloir se "soigner" être conscient que quelque chose ne tourne pas rond.

En ce qui me concerne, c'est moi qui l'ai aidé lui redonner un peu de lucidité. De son côté elle voyait qu'elle sombrait, elle m'avoua plus tard que si je n'avais pas été pour là pour lui tenir la tête hors de l'eau elle serait morte, probablement suicidée en traversant une rue.

Il n'y a pas de généralité à chaque histoires leurs solutions mais quand ça va trop loin, sans aide ça peut mal se finir.

Je vous ai tous lu, et j'ai mis en pratique vos conseils, il y a déjà quelques temps, mais cela n'a rien donné. J'ai l'impression que ma compagne s'enlise dans sa dépression, qu'elle ne cherche pas à s'en sortir.

Derniers événements en date : elle ne veut plus travailler, alors qu'elle a encore au moins une quinzaine d'années avant la retraite. Tout ce que je lui dis, elle le prends comme une agression.

Nous avons une fille aînée qui, dès 18 ans a quitté le foyer pour vivre son histoire d'amour. Elle est heureuse avec son copain, et tant mieux pour elle. Et quand j'y pense, je me dis qu'elle a bien fait de fuir le cocon familial. C'est en grande partie à cause de sa mère, ma compagne, avec qui elle ne s'entendait pas. J'ai peur aussi que mes autres filles agissent de la même manière. Mon fils aussi, indépendant financièrement depuis quelques mois, a décidé de partir lui aussi. Et à l'idée de me retrouver seul, face à elle, j'angoisse, je stresse. Je pourrais prendre ma retraite fin septembre, mais pour ne pas rester chez moi avec une femme dépressive, je vais travailler encore quelques années.

Vos conseils, dont je vous remercie, m'ont été droit au cœur, et je les ai déjà exploité à un moment ou à un autre. Pour ma compagne, une consultation en couple chez un psy ou un sexo, c'est hors de question. Pendant 3 ans, par obligation judiciaire, nous avons entamé une médiation familiale, et à partir du moment où ma compagne s'est rendue compte qu'elle était en cause, elle a commencé à ne plus venir, une fois, puis deux, puis plus du tout. A la fin de ces séances, je me suis retrouvé seul. Si bien que les professionnels ont cessé de nous suivre.

Et cela n'a pas été mieux depuis, au contraire.

Elle est plus au courant de ce que font ses " amis " facebookiens, lindkiniens, tweeteriens et autres que son propre époux. Elle ne me demande jamais ce que j'ai fait de ma journée, où suis-je allé, qui ai-je rencontré...

Je ne sais pas de quelle force surhumaine suis-je enveloppé pour résister et tenir ?

Oui, mais combien de temps ? Et jusqu'à quand ?

Il y a deux ans, lors de ces suivis en médiation, nous avons établi un tour de rôle dans le foyer, pour savoir qui fait quoi. Tout le monde était d'accord, et ce programme tient encore aujourd'hui.

Le problème, c'est que lorsque l'un de nous est souffrant (ma compagne ou l'un de mes enfants), je suis désigné pour le remplacer. Mais quand c'est moi qui suis épuisé, je ne trouve personne pour me remplacer. Et j'assume aussi mon tour. Ce qui fait que dans la même semaine, je peux très bien être amené à faire la vaisselle 4 à 5 fois.

Je n'en peux plus, et attention : je n'ai pas le droit de prononcer, d'évoquer, de penser même, au mot FATIGUE. Je dois le rayer de mon dictionnaire. Je n'ai le droit d'être fatigué.

J'ai perdu les meilleures années de ma vie !

Malheureusement je ne pense pas que nous puissions t'aider davantage. Pense à toi, peut être qu'à titre personnel il serait bien de te faire aider afin d'y voir plus clair.

N'hésite pas à revenir te confier si tu en éprouves le besoin.

Oui voila un bilan bien négatif !

Bonsoir,

J'espère que cela va s'améliorer pour votre famille Wazabi.

Moi même j'avais souvent des idées noires ,maintenant moins le fait de trouver une copine, l'intervention d'une personne du site et d'autres occupations mon permit d'améliorer les choses.

Je voulais aussi dire que ma copine avait aussi des moments compliqués mais elle a fait des progrès.

Le souci est d éviter le retour des vieux démons.

Comme le dis Latex le forum a ses propres limites et ne remplacera jamais l'avis d'une personne bien réelle d'un proche ou d'un professionnel vers qui on doit absolument se tourner en cas de grande fatigue. Ce que vous nous dites là ici, parlez en, dans les même termes avec la même confidence à un médecin généraliste choisi pour son écoute. Il saura normalement vous conseiller et vous orienter.

Essayez de penser à vous et choisissez des activités ou des occupations que vous aimez faire peut être en compagnie de nouvelles personnes! Bon courage.

@Nassau

le retour des vieux démons.

C'est marrant, c'est exactement les mots qu'employait ma femme.